Розенталь!

Юмор для филологов

Брутальный Розенталь под катом

Если верить вот этому сайту, Розенталь выглядит именно так. От всей души желаю, чтобы он приходил по ночам к малолетним фикрайтерам

@темы: забавки

---

Суперкот и его характер

Суперспособность Летать

Какую суперспособность вы бы выбрали себе?

@темы: тестег такой тестег

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читать или не читать?

18.09.2010 в 00:01

Пишет  _Лира:

17.09.2010 в 23:49

Пишет  Дейдре:

Актуально!

16.07.2010 в 13:15

Пишет  Wilby Prett:

О вреде чтения
Расскажу вам мою грустную историю.

13 лет назад я начала читать. Сначала это были просто забавные стишки для детей, я думала легко соскочить. Но это стало затягивать. За стихами пошли рассказы, за ними - повести, а потом - романы, трилогии... Я не могла остановиться. Это вредное существо внутри меня требовало все больше и больше. И я читала. Литература превратилась в неотъемлемую часть моей жизни. Когда не было что почитать, у меня начиналась ломка. Я стала копить, занимать деньги, только чтобы купить книгу. Меня никто не понимал, друзья отвернулись от меня, я потеряла покой. Каждый раз когда у меня появляется какая-то сумма я бегу в книжный магазин и покупаю этот наркотик в обложке - мягкой или твердой.
Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится. Прав был тот, кто говорил, что не стоит начинать. Но в 6 лет не было никого, кто предупредил бы меня об этом. Несколько раз я предпринимала попытки бросить, но книги манили, и я сдавалась...
Не начинайте читать, подумайте о своих близких.

Так что думайте, господа! :gigi:

@темы: приколы, бугагашечки в жежешечках, нагло стибрено, не мое, копилефт

---

Антигосударственный пост

Устроила вчера подругам небольшую экскурсию по Москве. Осматривая церковь Воскресения в Кадашах, они внезапно прониклись антигосударственными настроениями и попросили меня выложить фотографии этой церкви с соответствующими комментариями. Итак, по настоятельным просьбам трудящихся -

АНТИГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПОСТ
(сцукопафос прилагается)

На вышеупомянутой церкви Воскресения в Кадашах гордо красуется табличка "Памятник архитектуры. Охраняется государством". Государственная охрана выглядит, мягко говоря, убого. То есть церковь попросту медленно разрушается. Более того. Если кто и охраняет памятник архитектуры на самом деле, так это простые люди. Дело в том, что в непосредственной близости от церкви планировалась постройка современных зданий - жилого комплекса, ресторанов, подземных гаражей. Все это могло привести к обрушению церкви, т.к. из-за грунтовых вод фундамент там и так довольно неустойчивый. Так вот, группа активистов, среди которых есть и профессиональные архитекторы, разработала альтернативный план застройки, не наносящий вреда памятникам архитектуры, однако план этот даже не был принят во внимание! Но активисты не сдаются. Подробнее об их деятельности можно почитать на ИКД

Так вот, мораль сей басни: не надо думать, что государство позаботится о нас и о том, что нам дорого. Такие пироги.

P.S. А под катом - фотографии церкви, которая стоит и остается красивой не благодаря государству, а скорее даже вопреки

Смотреть фотографии

@темы: фото, прогулки по москве

---

Котег и фотоонанист

13.08.2010 в 23:24

Пишет  _Лира:

07.08.2010 в 17:04

Пишет  wer22:

Эта пять! Спешал для любителей кошечек!

07.08.2010 в 16:47

Пишет  крыса-клархен:

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнется.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнется.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.


Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнется.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнется.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!.. ))

@темы: приколы, копилефт

---

Помогаю, как могу, распространению информации

07.08.2010 в 01:23

Пишет  Ишихара Юко:

В топ

07.08.2010 в 01:12

Пишет  Маг и Чародей:

Ну, типа, в топ, да

06.08.2010 в 18:59

Пишет  нос:

К приезду Путина, товсь!
Этот крик души из ЖЖ

Власти, вы бездари!

На днях мы потеряем МЕЩЕРУ. Это офигенный лес от Рязани до Владимира... Тушим силами добровольцев, ногами и лопатами, неделю не вылезая из леса и падая от усталости! У нас ничего нет, ни распираторов, ни мотопомп, ни спецодежды. МЧС в лес не суётся, им ваши поганые законы позволяют выезжать только когда деревню обкладывает огнём... И пож.средствами не могут помочь народу, нет у них НИЧЕГО! Единственное, возят к месту пожаров утром и забирают вечером...

Местные власти вместо того, чтобы поднять на ноги всю страну, шлют липовые отчёты в Москву и спешно кладут новый асфальт от Рязани до мест пожара, ПЕРЕКРЫВ ПОЛОВИНУ ДОРОГИ и моста через ОКУ, создавая пробки в зону катастрофы! Как же, ожидается приезд самого ВВП! Уверяю вас, он приедет на похороны Мещерского края!

Если сегодня, вы не примете радикальных мер, в понедельник Мещеры НЕ БУДЕТ!
Но, надеюсь, кремлёвские власти захлебнутся затем в дыму от этого пожарища!

ПРОСЬБА ПОМОЧЬ СПАСТИ ЛЕС, ДЕРЕВНИ И НАРОД - РАСКАЧАТЬ ТЕМУ!
----------------

Если бы помочь людям было так же просто, как раскачать тему.

@темы: копилефт

---

Умора!

30.07.2010 в 01:45

Пишет  .Re.:

Цитаты по ГП. Найдено не мной.

Дамблдор задумчиво всасывал лимонные дольки

Одежда нещадно падала с него

Я весь, внимание мой Лорд

Из-за поворота показался грозный череп Волдеморта

раздраженно отмахнулась как от надоедливой мужи

В комнату зашли два абсолютно идентичных юноши - Фред и Фред Уизли Джордж переименовался. Чтоб их с братом никто не путал

Драко Малфой элегантно засунул в рот шоколадку

Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой

Здесь же отряд иракоборцев И такие тоже бывают

Хотя ковёр на спине мне приглянулся…

Гермиона аккуратно уронила чугунный котел на ноги Снейпа. Она знала, что он был шпион, а не учитель Но не знала, на кого конкретно он работает

Она лучше выдержит вместо этого несколько дней проведенных под зелеными лучами Авады

За это время прошло много времени

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Когда первый голод был удалён Вирус «Голод». Удаляется антивирусом «Жратва»

Джинни улыбнулась Гермиониной груди

блеснул красными глазами, которые на середине этого блеска случайно потеряли цвет

Мужчина спам в своей постели

Теплый осенний воздух проник в глубину Ви и сделал свое дело

Скелет засмеялся одними губами

Упасть на каменный потолок, захлебнуться северным ветром. Так просто.

Профессор Снейп укроткой плюнул на пол и философически чертыхнулся.

Белла умирала от ревности - муж любил работу, а Лорд никого не любил, и никогда с ней ни срал

Гермиона сжала своего кота в руках отчего тот протяжно замычал.

Крэбб и Гойл молча жевали что-то. Драко подумал, а что это могло быть. В углу стояла сумка Поттера

Где-то в переди забрежила полная жопа Надо запомнить это выражение

За столом сидел директор весело и заговорчески стреляя газом в Гарри

Гарри обладает силой любви, скоро Волдеморт испытает ее на себе!

Макгонагл любила кошек,и тайно любила Северуса. Северус тайно ненавидел Макгонагл и открыто нелюбил кошек. Директор открыто любил всех и тайно спал с Макгонагл.

-Её звали Заибель!-возопил Сириус.-Ей было 16 и она совершила необычайный подвиг!!! Подвиг Заибель заключался в том, что она дожила до 16-ти лет с таким именем

-Герми, а ты смотрела фильм «Сумерки»?-спросил Седрик Я там был в главной роли, прикинь!

Задоикальное созвездие

Хагрид махнул могучим рукавом

Драко плескался в пруде маленьким пухлым купидончиком, как в том мультике

Убери от меня свои руки грязная тверь!

@темы: приколы, копилефт

---

Вооружен до зубов

Блики играют на совершенной стали. Дух вашего оружия воплотился в… шпагу.

Оружие ловких и благородных воинов, ценящих честь превыше всего. Дуэли на рассвете, перчатки к ногам и – конечно!- шелковые платки красавиц, за которых идет борьба. Может, вы были мушкетером в прошлой жизни?

Пройти тест

@темы: тестег такой тестег

---

Рисунок Нью-Йорка по памяти

01.07.2010 в 18:56

Пишет  _Лира:

01.07.2010 в 14:20

Пишет  крыса-клархен:

Рисунок Нью-Йорка по памяти.
Художник Стивен Уилтшир, болеющий аутизмом, нарисовал вот эту пятиметровую картину – панораму Нью-Йорка – по памяти, после 20-минутного полёта над городом на вертолёте.

@темы: достойно восхищения, копилефт

---

11.06.2010 в 09:30

Пишет  alkin-benz:

Украдено у Kleo_Naire

04.11.2009 в 02:03

Пишет  Kleo_Naire:

Осторожно! Слэш! Перлы из фиков

комменты не мои!

Гермиона скребла по Снейпу, который был в легком смущении (есть от чего)

Единственное, чего Беллатрикс боялась теперь, так это того, что войдет Лорд и неправильно поимеет происходящее!!!

Страстный взгляд Люциуса уперся в возбужденный зад Северуса (мамочки)

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один

Гарри был в шоке. Снейп оказался пассивным некрофилом... (это КАК!?!?)

Драко уже успел очаровать двери

слезы катались по ее щекам (а я катаюсь пацталом)

Гарри немного постоял, и достал свой возбужденный член. Он был горячий, и Гарри снова начал водить по нему рукой. Вскоре во всем помещении уже никого не было. (все посмотрели, как Гаррька дрочил и разошлись. А он как бы и не заметил…)

- Ну давай, что же ты?! Ты ведь хочешь! Или у тебя на меня не поднимается?!
(оговорка по Фрейду. а речь пока лишь о руке и драке)

ел ужинать
(спал кровать)

касался сладкой железки внутри
(если у тебя внутри железка (даже сладкая!), то ты - киборг)))

он сжал лицо Эрестора ладонями, медленно опуская его в подушки, и лег сверху.
(экзотический способ придушить эльфа)

Дрожащей рукой мальчик взял предмет его вечной боязни. («Гы!» - сказали слэшеры)

на улице было много-много темна...

— Тебе нужно спрятать твое достоинство, (Я в этом месте сушкой поперхнулась, не дочитав фразу до конца) — она указала на шрам палочкой.

Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (это вопрос армянскому радио?)

Зверь в цепился когтями в ногу,от чего та завопила. (LOL)

Ласкающий палец уходит, взамен приходит напряженный член
(ходют тут... ходют и топчут)))

Язык закатился обратно и челюсти со щелчком сомкнулись.
(Щелкунчик учился целоваться)

тоже уже заснул раскинувшись по всему полу..
(нехило раскидало)

засунул грубый палец
(палец не только отымел, но и нахамил)))

милый...Шадоу...-мурлыкал Сонька: урчание обоих достигло паппагея
(*давица испацтола*...чей папа гей?)

---

Еще один копилефт

11.06.2010 в 11:19

Пишет  Amina_:

11.06.2010 в 02:02

Пишет  Mad Lory:

10.06.2010 в 16:10

Пишет  Кимури:

Хакер в столовой
Унесено отсюда: forum.xakep.ru/m_796001/tm.htm

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-й
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-й
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-й
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-й
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-й
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-й
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-й
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

@темы: юмор, копилефт

---

Аптека

11.06.2010 в 14:00

Пишет  reda_79:

Поржать)

10.06.2010 в 20:56

Пишет  Darkolgetta:

легла!
Пишет  Бриг:

10.06.2010 в 17:38

Тут не полный вариант :

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б..ь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П)
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох...ми глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, пое...лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

URL комментария

@темы: копилефт

---

Эру Единственный и его собственность

История рассказана, песнь допета. Твоя книга - это Эпическая сага.

Ты творец этого мира, и все его сущности, все люди и животные, стихии и людские судьбы – все это является твоей собственностью. Ты – словно полководец, ведешь в бой многотысячные армии, строишь величественные города и после обращаешь их в прах. И ты, будто сам Господь Бог, решаешь судьбы народов сказочного королевства. Твоя книга займет достойное место в библиотеке фантастики рядом с «Властелином Колец» Толкиена, как книга, неподражаемая по своей масштабности.

Пройти тест

@темы: тестег такой тестег, баловство литературой

---

Мой портрет

И вот он готов - твой портрет... Смотри...

Томление, ожидание чуда, начитанность и интеллигентность... Вот что я в тебе отметила с первого момента нашей встречи... Ты живешь мечтам, надеждами, ожиданием... А, впрочем, мечтать полезно, ведь мечты исполняются - рано или поздно, хотим мы этого или нет... Удачи тебе, и вот мой тебе подарок(:

Пройти тест

@музыка: Ольви - Уймись, душа

@темы: тестег такой тестег

---

04.06.2010 в 15:39

Пишет  О. Лис:

04.06.2010 в 15:29

Пишет  MirrinMinttu:

Они улыбаются!!!

03.06.2010 в 19:16

Пишет  Black_Wahrheit:

Рыськи)
))

@темы: зверики, копилефт

---

Флэшмоб

Дошла и до меня сия забава. Ну ведь действительно увлекательно!

Вспомнить детство

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Да, пару раз. Залезать просто под одеяло, брать туда с собой игрушечную собачку и воображать себя пещерным человеком с прирученным волком было куда круче

А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Я в детстве не интересовалась милицией.

А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Ну, половина булки в меня не помещалась, а края я обгрызала обязательно. Что может быть лучше свежего хлеба?

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Нет, в сирень с пятью лепестками я не верила. Пару раз принималась искать такой цветок, но исключительно из интереса к ботанике.

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
Одеваться я любила сама. И пару раз действительно прищемляла себе подбородок. Оставались синяки

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомании ВИД?
Нет. Я почему-то думала, что это какая-то толстая глупая тетка.

А вы тоже в детстве вызывали духов?
Только бегуна

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?
Не курила.

А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
Не подкладывала.

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Были. Я попросила, чтобы резинку отпороли, и ее отпороли.

А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
Смотрела, но не плакала.

А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
Нет, я думала, что в балете все прыгают на одной ножке.

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
Забавно! Надо попробовать!

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю и убегали оттуда, чтоб не ошпарило?
Я сейчас так делаю А в детстве я не готовила пельмени. Я тогда их не любила и говорила, что только человек с извращенным вкусом может готовить и есть их. Где-то лет с 14 сама стала извращенкой и весьма этому рада

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
Не додумалась до этого. А жаль... Кайфу-то было бы...

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
Обязательно!

А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
Пару раз посмотрела, но показалось скучно.

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Конечно! А еще я укрепляла стенки томами "Большой медицинской энциклопедии".

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Нет, водой. После этого фломастеры приобретали немного другой оттенок, и мою художественную натуру это радовало

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут?
Я никогда не ходила в детсад.

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
Волосы были слишком длинные, чтобы из них можно было что-то соорудить. Зато отрываюсь сейчас.

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
Да, листья деревьев были деньгами (зеленые!).

Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
И уходят гулять в лес. У нас лес прямо перед домом.

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Специально - никогда. Но поскольку я любила что-то сооружать из бумаги, то руки у меня вечно были в клею, и потом он весьма художественно с них облезал.

...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
Да, это было очень интересно.

А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
Не ловила. Просто ходила в гости к соседу и играла в денди.

Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
Я и сейчас слизываю. На фольге самое вкусное!

А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Я бумажные делала.

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
У нас были часы с кукушкой.

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
Нет. Сначала мне нравилось ходить в школу. А когда разонравилось, я уже вышла из того возраста, когда прикладывают градусник к батарее.

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Большого комара я видела только один раз в жизни. А лягушек и жаб очень любила брать в руки. Они приятные на ощупь.

@темы: флешмоб, копилефт

---

Сферический Гагарин в вакууме

@темы: фото, бугагашечки в жежешечках, кислотный пестец

---

Браузеры такие браузеры

29.03.2010 в 18:25

Пишет  Брутальная_Няка:

Да, а мой Browzar, с которого я лазаю в интернет на работе, надо думать, вообще велосипед - простенько, но со вкусом. Функций - минимум. Зато весит мало и (что весьма приятно) не сохраняет cookies. Так что никто из сотрудников никогда не узнает, по каким порнографическим сайтам я лазаю.

@темы: копилефт

---

Вольдемао, эльф Саныч и тайны зельеварения (Беон рулит!)

29.08.2009 в 18:23

Пишет  Мисс Кимпейл:

" Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками"
Честно сознаюсь - подборка не моя, была частично нагло спёрта у  Espectro, а частично - с форумов.

Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками. *Грибки и правда были мощными. Забористыми*

На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко

Это была сосылка от Гарри!! Тогда мое лето не будет таким сучным.

Пользаватся Снейпом умели только Упивающиеся Смертью, Вольдемопт, Дамблдор и иногда некоторые ученики в школе

Джинни со следами на глазах... *Потоптали бедную девушку*

Волдеморт дал. Всем приказ.

Вольдемао *Вот оно - истинное имя диктатора!*

Это были Гарри и Рон со своими открысками.

Из разряда "протояой":
70 лет назад твой пра-дедушка и моя пра-дедушка полюбили друг друга...

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

Парень сел в любимое кресло с высокой спинкой, взял в руку любимый череп и задумался.

Снейп пробежал мимо парт, гордо неся свою стройную фигуру затянутую в черную тесную мантию. Они так и не поняли, что это было. *Снова изыски моды - тесные мантии*

тем кто не любит Ван Хельсинга и где есть намеки, что Гарри - мерин-сью, лучше это не читать! *Мерин-сью - это что-то*

Он упивался ей, стараясь поглотить в себе. *дементор, наверное*

Отвяжись от меня! – Начала было девушка, но слизеринец не любил.

Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку

Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко

Влюбленная пара обнялась и накрылась *медным тазом*

У кого на голове были рога, а у кого шляпа с павлиньими перьями.

-То есть, десяток девочек - это нормально, а один Снейп - это половая распущенность?

женщины в облегающих серебристых костюмах, состоящих из майки и трусов

Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч.

Я всегда сплю в шапке и зеленых носках.

***Саммари***
В честь дня Рождения Рональда Уизли. Ото всех он получил подарки, только Гермиона ничего ему не подарила. Почему? Небечен.

Она его любила, а он ее не любил.
Он ее полюбил, а оно ему дулю показала.
АВТОР: Для того, чтобы понять этот фик нужна логика. Надеюсь, она у вас есть. *Тут нужна не логика, а трава*

А ещё у МС бывает... Не поверите - олгазма

кто0то приглушено писькнул

к удивлению на нём был слабый загар

из тёмного угла вышла тёмная фигура в чёрном плаще

две прекрасные ручки, которые медленно поднялись и стали снимать капюшон. Через минут капюшон был снят *тяжелый был, однако*

Их глаза столкнулись *в лобовую*

Язык Малфоя вполз к Гермионе в рот и при встречи с языком Малфоя Гермиона прятала свои Языки? Девочка-мутант! Страшно!

Как всегда все мальчишки смотрели на неё, но без пяти десять они пошли спать *Потому что в десять у них были запланированы хентайные сны с участием сью*

- Ты уже вазбудилась? - соблазнительно спросил он между полизаваниями. *Старшая группа детского сада ест один чупа-чупс на всех =____=*

высокая девушка в голубовато-сиреневой мантии на высоком каблуке.
А я попыталась представить мантию на высоком каблучке. Тут даже Снейп в "обтягивающей мантии" рядом не стоял.

Она лежала на полу, придавленная его сильным телом, источавшим слабый аромат чёрных (что чувствовалось даже по запаху) роз. *По запаху определить цвет - уметь надо*

В конце концеов, ей хотелася умереть, но вместо этого она уснула…

@темы: бугагашечки в жежешечках, нагло стибрено, не мое, копилефт