Это жесть!

Хелп! БебиБорн не хочет какать!
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо.
Обсуждение этой глобальной проблемы доставляет неимоверно. Я гарантирую это.

@темы: кислотный пестец

---

Для тех, кто в детстве не наигрался

4-я Московская международная выставка-ярмарка кукол и медведей Тедди проходит в Москве с 1 по 4 апреля. То есть сегодня еще есть возможность ее посетить, и я настоятельно советую это сделать!

Описывать выставку бесполезно, так что, думаю, фотографии скажут сами за себя.

Осторожно! Оно съедает траффик!

Хотя в названии выставки были заявлены куклы и мишки, на самом деле там можно было встретить практически любых зверей.

Зверики

И вот такие необычные куклы



А вот единственный экспонат выставки, который касается социальной тематики.

@темы: фото, выставки, позитив

---

23.03.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Хаяо Миядзаки:

Говорит Хаяо Миядзаки
Мультипликатор, 69 лет, Токио

Я не рассказчик. Я человек, который рисует картинки.
Я признаю: рисованная анимация умирает. Мастера рисованной анимации скоро станут не нужны, как когда-то стали не нужны создатели фресок. Но я счастлив, что мне довелось провести в этом умирающем ремесле больше сорока лет.
Я догадываюсь, что компьютер способен на большее, чем человеческая рука. Но мне уже слишком много лет, чтобы заставить себя убедиться в этом.
Иногда мне хочется сказать: откажитесь от анимации – вокруг нас и так слишком много воображаемых вещей.
Современный мир бесплоден, пуст и лжив. Надеюсь, я смогу дожить до того дня, когда все застройщики обанкротятся, Япония обеднеет, и всё вокруг покроет высокая дикая трава.
Жизнь – это просто мерцающий в темноте свет.
В битве богов и людей людям никогда не выйти победителями.
Я законченный пессимист. Но если у кого-то из коллег рождается ребёнок, всё что мне остаётся – это пожелать ему счастливого будущего. Ведь ни у кого нет права говорить ребёнку, что он не должен был рождаться в этом догорающем мире. И мы никак не можем ему помочь – разве что благословить его. Собственно, думая об этом, я и делаю свои фильмы.
Мне кажется, что дети интуитивно понимают это лучше, чем взрослые: мир, в котором они родились, безжалостен, безнадёжен и сыр.
Несмотря на пессимизм, я не собираюсь делать фильмы, которые говорят: отчаивайся, беги и прячься. Всё, что я хочу сказать – это: не бойся, когда-нибудь всё встанет на свои места, и где-то тебя точно поджидает что-то хорошее.
Мы живём в эпоху, когда дешевле и выгоднее купить права на фильм, чем снять его.
Большинство современных фильмов построено на одной идее: вначале нужно изобразить зло, а потом – его уничтожить. Так делают все, но, на мой взгляд, от этой идеи пахнет мертвечиной. Как и от другой популярной идеи – о том, что у истока любого злодейства – в жизни, в политике, где угодно – стоит конкретный человек, которого всегда можно обвинить и которого всегда можно наказать. Это самая безнадёжная мысль, которую я когда-либо слышал.
Никогда не упускайте шанса сразиться с продюсерами.
Люди, которые спрашивают вас, не нужен ли вам ещё один год для окончания работы над фильмом, – самые большие лжецы на свете. Потому что этот год они не дадут вам никогда. Всё, что они хотят – это запугать вас.
Я всегда заканчиваю работу до отведённого срока.
Никогда не позволяйте работе делать вас своим рабом.
Тот, у кого недостаточно опыта и наблюдений, вряд ли может называть себя аниматором. Однажды, когда мы разрабатывали сцену с горящим огнём, часть моих сотрудников призналась мне, что они никогда не видели горящих дров. И я сказал им: "Останавливаем работу. Поезжайте и посмотрите". В тот момент я подумал, что, наверное, я очень старый. Потому что я помню то время, когда все японские бани топились при помощи дров. А сегодня ты просто нажимаешь кнопку.
Вдохновение можно найти даже в прогнозе погоды.
Конечно, у нас на студии есть и компьютерный отдел. Но я всегда говорю им: "Старайтесь работать неаккуратно, не стремитесь к идеальным линиям. Мы ведь здесь создаём тайну, а тайна никогда не бывает идеальной".
Мне не нравится, что многие люди считают, что ностальгия – это привилегия взрослого человека. Дети чувствуют ностальгию точно так же, если не более остро. На мой взгляд, ностальгия – это самая распространённая человеческая эмоция. Ведь жизнь – это непрерывная череда потерь. И дети чувствуют эти потери так же, как и все остальные.
Я полагаю, что детские души наследуют историческую память предыдущих поколений. Потом, когда они начинают взрослеть, доставшаяся им память становится всё более и более недосягаемой. Поэтому больше всего на свете я хочу сделать фильм, который способен разбудить в людях эту память. Если я сделаю это, я точно смогу умереть счастливым.
Я живу жизнью обычного человека своих лет: хожу в магазин, покупаю еду, а также захожу иногда в кафе – просто чтобы выпить чашку кофе.
Ненавижу коллекционирование.
Не люблю критиков. Иногда мне даже хочется кого-то из них пнуть. Но я слишком слаб, чтобы пнуть критика.
Я не люблю читать рецензии. Я люблю смотреть на зрителей.
Самая страшная ловушка, в которую может угодить режиссёр, – это страх того, что на его фильме зрителю будет скучно.
Хороший детский фильм нужно снимать с расчётом на взрослых.
Главный герой большинства моих фильмов – девочка. Я могу очень долго объяснять, что я хочу этим сказать и как я к этому пришёл, но лучше ограничиться кратким ответом: всё дело в том, что я очень люблю женщин.
В моих фильмах очень много свиней. Может быть, это просто потому, что свинью легче нарисовать, чем верблюда или жирафа... Но, если говорить правду, мне кажется, что свинья очень похожа на человека – по поведению и внешне.
Обретение свободы – самая большая радость, доступная человеку.
Вся красота мира легко может поместиться в голове одного человека.
К чёрту логику.


Записал Стивен Вайнтрауб (Steven Weintraub).
Esquire февраль 2010
Источник

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: копилефт, интервью

---

19.03.2010 в 11:23

Пишет  Sky_Lynx:

Взято с одной ролевой. Орфография, пунктуация и смайлики авторские.

 

1Имя:Monkey,D,Luffy *УК:статья 292, изготовление фальшивых документов. Диагноз психотерапевта: растроение личности*

2Раса:Человек(Съевший мозг читателей) дьявольский фрукт)

3)Пол:Мужской

4)Возраст:17 Лет

5)Внешность:Примерный рост с его шляпы которую почти некогда не снимает *а как он голову моет? не моет? понятно... * до шлёпок составляет 1м80см,ходит в соломеной шлепе, средним звеном между шляпой и шлепками, который меняет род дал ему лучший друг,он пират, большие глаза,маленький мозг ,о_он резиновый

6)Одежда:Соломеная шляпа,рубаха,шлёпки *без брюк *

7)Характер:Очень весёлый,безотвецтвеный,но когда дело доходит битвы или когда обижают его друзей,становится всереп и исполняет рэп. о репах. и зол и очень силён *Халк?* ,а так он добрый
8)Биография:Monkey,D,Luffy родились родился на просторе под скрытом названием *под вывеской-невидимкой* ,он с дества хотел стать пиратом,его родители умерли, узнав о желании сына,был только старший брат,который решил: "Раз не можешь перебороть - возглавь!" и сам стал пиратом,у Луффи были друзья пираты,однажды в кофе он сидел *что, в чашке с кофе?! беспредел!* с ними *большая чашка...* когда к ним ворвались бандюги *сейчас это слово написано правильно* они унежали друга Луффи как могли,а тот нечего не делал,хотя мог слёгкостью, т.е. секретным оружием пиратов, их убить,после этого заплаканый Луффи спросил,Почему (так звали его друга) же ты нечего не сделал они окунули тебя лицом в кофе грязь а ты смеёшся,спросил он,но тот ответил,знаешь Луффи смотри на жизнь веселей и всё поймёшь *напоминает пропаганду наркотиков* это всего лиш грязная шайка которое меняет род и нечего не могут сделать вот и всё,и тогда Луффи от большого мозга нервоза съел фрукт,он незнал что это за фрукт, но съел. ещё один мазохист ,а потом когда его друг увидел что нету фрукта *фрукты были его друзьями, и он знал их всех в лицо* он спросил страшным голосом,ты съел фрукт!?Луффи,не смотря на него и ругаясь очень обидными словами глазами признался,те посмеялись и сказали, *OMG! Смеющиеся говорящие глаза!* тепеь ты рязиновый чяловек человек,ты будешь очень силён *логика?* но некогда=когда-то не сможешь плавать *странная у вас резина...*

На следующий день Луффи гулял по городу и встетил тех бандюк *адын очепятко* они хотели отобрать у него еду, которую он вел за собой на поводке, а тот сражался как мог,но он тогда незнал своих способностей и тогда пришёл его друг с его командой "Фас!" и перебил их ,но один из плохих (хорошие стояли в сторонке) бондюг *два очепятко. эволюция в действии* успели воскреснуть, размножиться и кинуть Луффи в воду *дело, по ходу, было в Венеции, иначе откуда там вода?* ,за ним рванул тот пират, *зачем? резина же не тонет!* и спас его ценой своей руки....потому что слоеное большое печенько, которое и выгуливал Луффи, превратилось в чудовище и откусило ему руку взамен на Луффи *Отобрали жевательную резинку у бедного мострика, вот и пришлось компенсировать.. *

Вот в крации биография моего персоонажа *биография в крации, а комментатор - в прострации*

@темы: не мое, копилефт

---

Сантименты...

26.12.2009 в 01:11

Пишет  simple_piece:

"Говорят, он ушёл - умер.
Так с котами не поступают.
Я по дому ходить буду -
Поищу, не здесь ли хозяин.

Почешу я щёки о мебель,
Навострю об косяк когти -
Человек мой, ну где ты, где ты??
Ты, должно быть, ушёл в гости.

Ничего не менялось вроде,
Те же стулья, горшки с цветами -
Но хозяин уже не ходит,
Не включает свет вечерами.

По-другому пахнет в квартире,
И другие - шаги за дверью.
И другими руками рыбу
На тарелку кладут зверю.

По-другому текут сутки,
По-другому скрипит мебель -
Мой хозяин ушёл. Жутко.
Без хозяина я не умею.

Я ищу его неустанно -
По шкафам, под ковром, по полкам.
Нет нигде его, очень странно.
Был бы псом - так завыл бы волком.

Разбросал все бумаги в доме,
По ковру разнёс наполнитель -
Никого мне не надо кроме,
Лишь хозяина мне верните.

Пусть придет поскорей обратно:
Я ему покажу - дружбу!
Я не буду скакать и мявкать -
Так с котом поступать не нужно.

Отверну от него усищи,
И прижму к голове уши...
...Возвращайся, хозяин, слышишь?!
Для меня ты - один. Лучший."
(с)

@темы: сантименты

---

Какая я сволочь

Водолей



Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Найди свой знак Зодиака. Узнай какой сволочью иногда бываешь! :-)

@темы: зодиак, тестег такой тестег

---

Однако...

Автор теста явно читал черновики к "Сильмариллиону" и знает, сколько разнообразных гадостей натворил товарищ Тевилдо =)

	Твоё ближайшее будущее? Твое имя Ты станешь: Обманщиком, лгуном, вором, преступником Как скоро это случится: Очень скоро «Твоё ближайшее будущее?» © Clown_girl Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: тестег такой тестег

---

Тестег такой тестег

Вы - Улыбка чеширского кота

Притворяетесь. Одна маска для друзей, другая маска для врагов, а есть ли под маской лицо?)

Пройти тест

@темы: тестег такой тестег, bred of sivy kobyl

---

Отчасти и про меня тоже :)

12.02.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Geniuses:
О том, как я незаметно выросла.
Это было осенью. Помню, что я очень спешила, то и дело, поглядывая на часы, которые показывали 7:55. Я пронеслась мимо цыганки, которая вела за руку маленького мальчика.
- Девочка, - позвала она меня, - который час?
Я сказала ей время, но той явно хотелось услышать что-то ещё.
- Ты в школу идёшь?
- Да, - невозмутимо произнесла я.
- А в каком ты классе?
- В девятом.
- Да, девятый, большая уже, - протянула цыганка и поинтересовалась какой у меня первый урок.
Я сообщила, что русская литература, с ужасом посмотрела на часы и на всех парах понеслась в школу.
Быстро просмотрев расписание на первом этаже, я с дикой скоростью выхватила в учительской журнал из ячейки с надписью 9 «А» и со звонком ворвалась в класс.
- Фух, успела! - пронеслось в голове.
Я обвела класс взглядом и громко произнесла: «Доброе утро! Садитесь, пожалуйста. Вам 2 минуты на повторение домашнего задания».
После этого я положила журнал на учительский стол, взяла мел и начала лениво выводить на доске тему урока. При этом на губах моих играла улыбка, а в голове вертелась фраза: «Даааа, девятый, большааааая уже».

(свое)

@темы: рассказик, бугагашечки в жежешечках, копилефт

---

Кто в теме, тот поймет :)

Читаю "Хроники Амбера". Дочитала до того момента, когда Бенедикт внезапно появился со стальной рукой... потом со стальной ногой... а потом притащил откуда-то старый доспех и всем говорил, что это его брат... а потом принцы Амбера поняли, что пора завязывать с просмотром аниме

@настроение: ироничное

@темы: меня проняло

---

Мое призвание

Тест проходила чисто по приколу (одни вопросы там чего стоят, всерьез их воспринимать невозможно), однако же результат заставил меня задуматься. Воистину, в каждой шутке есть доля правды!

www.cosmocard.ru/images/beige-corner-lt.png', sizingMethod='crop');">		www.cosmocard.ru/images/beige-corner-rt.png', sizingMethod='crop');">
Твое призвание — умственный труд. Ты — человек сосредоточенный и собранный, склонный к анализу и точным вычислениям. Командная работа — не твоя стихия, ты можешь положиться только на себя, и в своей сфере обязательно дойдешь до совершенства. Формулы, цифры, чертежи и схемы — вот твои лучшие друзья. Бухгалтер, аудитор, аналитик финансового рынка, конструктор, инженер, ученый, программист — на самом деле у тебя богатый выбор.
www.cosmocard.ru/images/beige-corner-lb.png', sizingMethod='crop');">		www.cosmocard.ru/images/beige-corner-rb.png', sizingMethod='crop');">

@темы: тестег такой тестег

---

05.02.2010 в 14:06

Пишет  Лиралисс:

05.02.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  L_Ef:

Всем смотреть!
Книга о библиотеках. я в шоке.
Фотограф Ахмет Эртуг.

хочу туда!!! отвезите!!!

Тринити-колледж библиотека (Ирландия)

Аббатство Мельк библиотека (Австрия)

Национальная библиотека Франции (Париж)

Библиотеки Junuviebu МАКСИМ (Франция)

Сенат, библиотека (Франция)

Библиотека Герцога Августа (Германия)

Дворцовая библиотека (Португалия)

Библиотека королевского монастыря Сан-Лоренцо (Испания)

Библиотека Анжелика (Италия)

Университетская библиотека Управления Саламанки (Испания)

Viburingen, библиотека (Германия)

Национальная библиотека Чешской республики (Прага)

монастырская библиотека Св. Флориана (Австрия)

библиотека университета Коимбра (Португалия)

Многонациональная библиотека (Италия)

Центральная библиотека, Ливерпуль (Англия)

Библиотека Меттенского аббатства (Германия)

Библиотека аббатства Санкт-Галлен (Швейцария)

Британская Королевская библиотека(Великобритания)

Правда великолепно?

(не свое)

@темы: фото, не мое, хочу туда

---

Как это должно было быть :)

24.07.2009 в 08:44

Пишет  Лиралисс:

Ойнимагу (это гифка!)

@темы: альтернативная история, бугагашечки в жежешечках, копилефт

---

19.07.2009 в 06:07

Пишет  Лиралисс:

Обчиталась Башорга, понатащила вот.

И я такая же...)

:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...

Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

думаю, что его просто удивило, что человек, заимев игру, где возможно абсолютно все, красит в ней унитазы, вместо того, чтоб мир покорять

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

xxx: Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще на роликах гоняет, при этом по телефону говоря "Да сегодня вечером будем по деревьям лазить", как вы думаете какое у них сложится мнение о компании?
yyy: Субьективное

Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить?
Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.
Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?


xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не "в гугле", а "у гугля"
xxx: потому што гугль -- великий русский писатель, и зовут его Николай Василич

Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ

Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

xxx: Сегодня понял, что недалеко от дома намечается глобальная стройка - увидел как гастарбайтеры рядом со стройплощадкой кур разводят )
yyy: Это голос сверху сказал главному прорабу:
"Недостаточно еды. Стройте больше ферм!"

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

Deniskin: Где мигалку стащила?
Zet: это не моё ) знакомый свалкер... ээ... сталкер
Zet: тащит в дом всякую ху... ээ... хабар

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

xxx: В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.

S*****: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию...
ууу: И сосало флаг.

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы..."

xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают

xxx: а тот мальчик в детстве потерялся и его воспитали смайлы

на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. "

xxx: если цыплят зовут - цыпа, цыпа, цыпа
xxx: а утят - утя, утя, утя..
xxx: то пингвинов надо подзывать - пинг, пинг, пинг

Разговор с подругой:
Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Я: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"

Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
"Съёмка торнадо из России - все смеются.
Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."

* Zloimuchiy допивает Хайнекен и идёт мыть соломинку. Долбаная бедность...

xxx: Мне пора...
xxx: Комары завтрак в постель просють :/

ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега?
yyy: ты не поверишь...

X: тебе котеночек нужен?
Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи!
X: каждую осень?
X: респект коту...

ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы
ххх: читаю про свинью
ххх: "даёт 14 сало в день"
ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни

Serega: еду утром на чисто белом автобусе. Скорость - 60 км. Обгоняет на полпути абсолютно черный автобус. Дарт Вейдер, наглядная демонстрация плюсов темной стороны силы

xxx: я сейчас сидела, картошку молодую чистила, думала о белых акулах
ххх: случайно порезалась, потекла кровь, я как закричу: "они же чувствуют человеческую кровь за 20 км!" и выкинула картошку в мусорное ведро....

Гитлер напал на СССР из-за слухов о нападении на Германию.
Ага. А Вторая Пуническая Война началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Молекула to EgoSumLex:
Давно хотел тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок...

<%Лэн> Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...

xxx: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой?
yyy: Дык!
xxx: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото - 10 руб."

с diary.ru:
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!
xxx: ты чего орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню, летом наверное, а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так, уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

коммент к новому фильму на обменнике:
> "Среди участников — ландшафтник, у которого пропала жена, молодая мать, уголовник, военный и ученый с семнадцатилетней дочерью"
бедный ландшафтник, столько близких людей потерял )

BloodHorse: Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.

rabbit_imbecilo
I didn't know they have Internet in Russia
aloneonthepluto
интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке

xxx: Отдам бесплатно (при условии использования по назначению) набор для увлекающихся ремонтом: табуретка, мыло, верёвка, крюк. Дрель для закрепления крюка, у вас уже есть.

xxx: а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал %)

xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

И даже нечаяно нашла ответ на вопрос, который меня уже давно мучил!

xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.

Гениально , даже жалко, что не я первая это сказала.))

Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность

@темы: бугагашечки в жежешечках, нагло стибрено, копилефт

---

Маленький подарок

 Ишихара Юко, с днем рождения!
Откопала для тебя картинку, надеюсь, что порадует.

Ты в стиле стимпанк

Ваше имя В стиле стимпанк ты выглядишь примерно так:

все гадания на aeterna.ru

Не очень-то стимпанк, зато, как мне кажется, чем-то на тебя похоже

@музыка: Happy birthday to you

@темы: поздравляю

---

Аватар в пересказе

Автор - некто Василиск


"Простой бездуховный морпех превращается...
превращается...
...В элегантного, слившегося с природой, аборигена!"

История под катом

1.

- Слышь, чувак, у нас для тебя две новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая, это что твоего братца убили. Мы его тут кремируем по-быстрому, у тебя на глазах, потому что у нас кино и надо быстренько нагнать мелодраматизма.
- А какая тогда плохая?
- Да вот, ты думал что с парализованными ножками откосил уже от службы? Не-е-е, нифига. В твоего братца вложены офигенные бабки, так что на тебе должок. Отработать придется. Да не кипишись, планетка курортная, стрелять ни в кого не надо, сплошные туземные красотки и вообще, природа там - обалдеть. Скоро увидишь.

2.

- Здорово, морпех! Это я, очень тупой полковник. Роль у меня такая, гы-гы. Зато кофе могу пить сколько влезет, причем халяву. И еще дают покататься вот на такенной железной балде. Вертолет поводить не дают, я же тупой, ты не забыл? Только пассажиром, зато с халявным кофе. В общем, слушай сюда. Ты будешь стучать на своих лучших корешей. На ученых, которые держат в своих гнусных ручонках нить твоей жизни, это раз. И на аборигенов, которые могут тебя в любой момент замочить, это два. Ну, ты там по сценарию в дочку вождя влюбишься, все дела. На ее племя тоже будешь стучать, понял? Чтобы мы могли хорошенько прицелиться и все ихние хижины с бабами и детьми сжечь одним залпом. Ты уж постарайся, лады?
- Да нет проблем, полковник!
- Ну и отлично. Иди, работай. У тебя три месяца, оторвись за лето на всю катушку, потом поздно будет.

3.

- Еще один тупой морпех вместо брата-ученого. Фигли ты тут забыл, мудило?
- А-а-а-а! Мне конец, это же лейтенант Рипли! Нас всех съедят Чужие!
- Чо?! Ты про ученую Грей? Э, парень, это совсем другой фильм, расслабься уже.
- Да? А че тогда корабль с анабиозом и прибор какой-то подозрительный? И странные твари в емкостях с водой плавают? Че-то мне ссыкотно от такого сходства.
- То, что там плавает - это твое будущее, парень. Пик моды, хит сезона - длинный синий эротичный хвост! Только часто не тереби, а то отвалится.

4.

- Грибочки, грибочки... Бля, носорог!
- Стой на месте, мать твою, если жить хочешь. Он реагирует на движение.
- Бля, а теперь тигр какой-то... Мне стоять?
- Беги!
- А этот на движение не реагирует?
- Он реагирует на отсутствие мозга! Делай ноги, дебил!

5.

- Шс-сс-сш!
- Че? Девка, я не настоящий ученый, просто меня в этот аватар сунули вместо брата.
- Твоя приставать - моя убивать!
- Да не, ты че, вы ж синие и страшные...
- Че ты сказать?! О, Великая Мать тебя принимать! Моя твоя в племя забирать.
- Что это за синие одуванчики меня всего обсидели?
- Это наша лесная природная невъебенная духовность. Но твоя младенческая головка это пока не понимать.

6.

- Доча, ты что всякий мусор в дом тащишь?
- Его приняла Великая Мать. Мама, ну скажи ему-у-у, мне уже 18 есть, могу развлекаться с кем... с чем хочу!
- Доча, ты все же поостерегись. Ходют тут всякие... вот и жених твой волнуется.
- Волнуюсь?! Да я в бешенстве! Глупый белый человек встречается с дочкой вождя. Каждый знает, чем это в фильмах заканчивается. Давайте, я его сразу убью? Всем ведь проще будет...

7.

- Дошло до нас, что безногий морпех на самом деле стукачок полковничий. Так что, камрады ученые, валим отсюда. Я сказала - все в сад! Да кстати, вон он идет. Всем улыбаться и делать вид, что мы не в курсе.
- Чи-и-из!

8.

- Всё, завтра начинаем зачистку.
- Не, полковник, че за ботва? Только я трахнул аборигенку, как сразу... она там у меня и сейчас недотраханная лежит! Можно мне типа как попрощаться?
- Давай, только быстро.

9.

- Твои сородичи посылать на нас Большое Железо!
- Ах гады, ну я им моргалы щаз поотрываю.
- Полковник, этот ваш, свой среди Чужих, нашему бульдозеру веб-камеру оторвал.
- Родина его за это сурово покарает. Когда-нибудь. А пока не мешайте, я составляю план зачистки. Сперва пустим газы, а потом уже напалмом, по традиции...

10.

- Сволочи, они убили Кенни! Нашего вождя! Давайте и этого засланца тоже замочим?
- Не, дайте я сперва речь толкну. Братья и сестры! Враг напал на вас коварно, без предупреждения! Я, в общем, об этом знал, но три месяца помалкивал, мне не до того было. Ладно, замнем... В общем, мы должны объединиться и навалять чертовым земляшкам!
- Да пошел ты...
- Ну ладно, я еще вернусь! И не один, а на драконе, бля буду.

11.

- Полковник, они смываются!
- А-а-а! Ну-ка дайте мне моего калашникова! Щаз мы им... Тра-та-та! Я же маньяк, мне дай только пострелять из какой-нибудь байды, особенно по своим! Которые нам теперь вообще ни разу не свои!
- Коллеги, тут такое дело... Меня малость подстрелили. Но вы не обращайте внимания, это все по сценарию. Мне надо героически сложиться, чтобы зритель слезу пустил.
- Нет, я знаю одно местечко, там тебя вылечат! Там даже меня может быть вылечат, к концу фильма...

12.

- А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы! Всем молиться, поститься и слушать жрицу!
- Э... гм... я раньше с деревьями не разговаривал, только с грибами... Ну, здравствуй, дерево! Тут у нас тяжелораненная. Хочет сказать последнее желание.
- Взять бы образцы...
- Ну вот, померла. Но дух ее будет жить во всех деревьях, кустах и зверях нашего мира! Они все теперь будут хотеть взять образцы. У всех, кого встретят. Блин. Может, зря я эту умирающую ученую сюда принес?..

13.

- Полковник, все по вашему плану! Чтобы местному зверью было кого порвать на тряпки, мы высадили десант. Больше он нафиг не нужен, мы же все равно бомбу сбросим. Вертолеты полетят низенько-низенько, а то вдруг аборигены до них не допрыгнут. И шаттл с мегабомбой, которую отыгрывают двадцать мешков собачьего корма, тоже полетит под кронами деревьев. Да, на его крыше
будут сидеть солдаты с автоматами. Чисто по приколу, а вдруг местным летающим тварям закусить захочется.
- Так держать! Мне еще кофе!
- Полковник, я чего бы нам не бомбануть с орбиты? У нас же типа шаттл, не хрен собачий.
- Потому что я планировал эту операцию! Я тут главный военный, а значит полный долбодятел, так режиссер со сценаристом решили! И вообще, мне хочется оттянуться напоследок, я же типа очень крутой, а значит должен в конце сойтись с героем на кулачках. Чисто для понта. Все всё поняли?
- Да, сэр! Как прикажете, сэр! Нам тоже жить надоело, поэтому мы все сделаем, как вы сказали, сэр!

14.

- Ну вот, мы замочили тупых земляшек! Наша планета очищена от их смрада! Я сам, пока был в аватаре, героически ни разу не мылся, так что знаю, о чем говорю.
- А ничего, что они еще прилетят за очень ценным минералом, причем на этот раз могут оказаться умнее и замочить вообще все живое, чтобы под ногами не путалось?
- Кто это сказал?! Ребята, мы тут типа как положительные персонажи, от одного нашего вида все зеленые там, в зрительных залах, должны обосраться от радости. Поэтому не будем о грустном. В любом случае, это будет материал для следующего фильма. Духовность рулит, железки отстой!
- Ну, на самом деле рулят биотехнологии, социотехника и нейрональные сети. Это я, Великая ваша мать, она же дух героической ученой. Сейчас я буду брать у вас образцы, дети мои. Хе-хе.

@темы: кино, пародии, копилефт

---

Итоги года

Итоги года получились несколько сумбурными, но уж какие есть.

Итак...

Аниме года: Last Exile

Животное года: ЛО-О-О-О-О-ОСЬ! Настоящий, живой.

Книга года: Урсула Ле Гуин, "Ожерелье планет Экумены". Даже не могу сказать, какая из повестей сборника понравилась больше, потому что прочитала все их на одном дыхании.

Культпоход года: выставка Нихон-но би

Открытие года: мой родной город. Этим летом мы с  Ишихара Юко обошли городские окраины и увидели немало интересного: заброшенные железные дороги, какие-то непонятные развалины и просто красивую природу, еще не до конца загаженную человеком.

Песни года: "Рок'н'ролл Совершенных", "Дорога", "Рыжий лис", "Мадонна канцлера Ролена" (Канцлер Ги).

Подарок года: плюшевый кот Изя, подаренный мне на окончание института.

Страна года: Китай. Пробовала изучать китайский язык, знакомилась с китайской мифологией, философией и историей, общалась с китайскими студентами, приехавшими в Москву изучать русский язык.

Хобби года: йо-йо.

@темы: итоги 2009 года

---

С наступающим!

еще одна новогодняя картинка

@настроение: новогоднее

@темы: праздник, фото

---

22.12.2009 в 22:30

Пишет  Лиралис:

Ой меня уже с лапши понесло ХДДД

22.12.2009 в 22:28

Пишет  *Анри*:

15.12.2009 в 21:39

Пишет  Димэс Норд.:

Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:

1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!

2. На мотив Гимна РФ:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!

3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!

Ну, как? Отпустило?

---

Церковь Спаса на Песках

@темы: фото, прогулки по москве, старинная церковь, архитектура